Blagues du jour
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Blagues du jour
Histoire le lancer le sujet:
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: Blagues du jour
Excellent
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c'est toujours mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
Je suis pour la corrida no kill, on remet le taureau à l'eau .
Re: Blagues du jour
La grande sœur rentre dans la chambre de sa petite sœur et lui dit "t'as vu j'ai trouvé une capote dans la véranda !"
Et la petite lui répond " c'est quoi une véranda ??."
Et la petite lui répond " c'est quoi une véranda ??."
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Re: Blagues du jour
Devinette: Qui connait la différence entre un marteau et un canard ?
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Re: Blagues du jour
j'ai jamais pu coincer les pattes d'un marteau dans le tiroir de la commodeLe Titi a écrit:Devinette: Qui connait la différence entre un marteau et un canard ?
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bon à rien , mauvais à tout
Re: Blagues du jour
berzip a écrit:j'ai jamais pu coincer les pattes d'un marteau dans le tiroir de la commodeLe Titi a écrit:Devinette: Qui connait la différence entre un marteau et un canard ?
Réponse : Essayez de planter un clou avec un canard
Re: Blagues du jour
Comment on récolte la papaye ?
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Re: Blagues du jour
Deux prêtres :
Dis donc, t'aurais pas un peu grossi toi ?
Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans !
Dis donc, t'aurais pas un peu grossi toi ?
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crisclac- tigre
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Date d'inscription : 25/09/2015
Age : 63
Re: Blagues du jour
Un peu raccourci là ...crisclac a écrit:Deux prêtres :
Dis donc, t'aurais pas un peu grossi toi ?
Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans !
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Re: Blagues du jour
Une brève de comptoir
Enceinte à 13 ans !
Bientôt va falloir acheter les mêmes jouets à la mère qu'au gosse !
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Re: Blagues du jour
l'eau fait pourrir les balles de golf
imagine le dégâts que ça peut faire sur l'estomac
imagine le dégâts que ça peut faire sur l'estomac
Re: Blagues du jour
Il y a de plus en plus de morts sur les routes , je vais finir par rouler sur les trottoirs !
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Re: Blagues du jour
Je vous en propose 2 difficiles à raconter par écris mais je tente quand même:
Un couple d'anglais installé à Paris fait l'amour.
Mister s'échine depuis un long moment sur sa lady sans qu'elle n'eut la moindre réaction. Las, celui-ci demande à sa femme: "mais dis moi chéwie, tu ne sens wrien? Alors sa femme lui répond: Nonw pouwrquoi? Tu as pété??
Un peu la même donc avec cette fois ci un jeune couple de portugais immigrés en France, admirant un magnifique couché de soleil assis au bord d'une falaise. Le jeune homme, tenant la main de sa bien aimée:
Chérie, Jé veux qué tou m'épousse! AAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhh .....!!!!
Un couple d'anglais installé à Paris fait l'amour.
Mister s'échine depuis un long moment sur sa lady sans qu'elle n'eut la moindre réaction. Las, celui-ci demande à sa femme: "mais dis moi chéwie, tu ne sens wrien? Alors sa femme lui répond: Nonw pouwrquoi? Tu as pété??
Un peu la même donc avec cette fois ci un jeune couple de portugais immigrés en France, admirant un magnifique couché de soleil assis au bord d'une falaise. Le jeune homme, tenant la main de sa bien aimée:
Chérie, Jé veux qué tou m'épousse! AAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhh .....!!!!
chris999- tigre
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Date d'inscription : 29/06/2015
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Localisation : Marseille
Re: Blagues du jour
Allez avant le dodo:
3 potes essaient de prouver qui a la femme la plus conne.
Le premier affirme: Ma femme est puissamment conne: elle a fait des pieds et des mains pour avoir une piscine alors qu'elle ne sait pas nager!!
Le 2eme dit: Pas mal mais ma femme est pire: elle a fait un crédit de 5 ans pour s'acheter la dernière Porche alors qu'elle a peur en voiture!!
Le 3eme leur répond: Pfff c'est rien à coté de la mienne! elle s'est payée un voyage à l'étranger, et avant qu'elle ne parte j'ai vérifié si elle n'avait rien oublié. Ahhahhaahhh!! Figurez vous que cette pauvre conne a acheté une énorme boîte de capotes alors qu'elle n'a même pas de bite!!
3 potes essaient de prouver qui a la femme la plus conne.
Le premier affirme: Ma femme est puissamment conne: elle a fait des pieds et des mains pour avoir une piscine alors qu'elle ne sait pas nager!!
Le 2eme dit: Pas mal mais ma femme est pire: elle a fait un crédit de 5 ans pour s'acheter la dernière Porche alors qu'elle a peur en voiture!!
Le 3eme leur répond: Pfff c'est rien à coté de la mienne! elle s'est payée un voyage à l'étranger, et avant qu'elle ne parte j'ai vérifié si elle n'avait rien oublié. Ahhahhaahhh!! Figurez vous que cette pauvre conne a acheté une énorme boîte de capotes alors qu'elle n'a même pas de bite!!
chris999- tigre
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chris999- tigre
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Re: Blagues du jour
Très trés bon.
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Re: Blagues du jour
3 petits vieux sur un banc discutent de choses et d'autres puis un dit aux 2 autres, c'est bizarre, quand je pète ça fait du bruit mais ça ne sent rien. le deuxième répond, ben moi c'est tout le contraire, quand je pète ça fait pas de bruit mais qu'est ce que ça pue !
Le troisième dit à son tour , et bien moi quand je pète ça ne fait pas de bruit et ça pue pas non plus.
alors les deux autres lui disent , ben alors pourquoi tu pètes !?
Le troisième dit à son tour , et bien moi quand je pète ça ne fait pas de bruit et ça pue pas non plus.
alors les deux autres lui disent , ben alors pourquoi tu pètes !?
Dernière édition par Le Titi le Sam Fév 06 2016, 18:59, édité 1 fois
chris999- tigre
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Re: Blagues du jour
Dans la forêt vivent les 2 meilleurs amis du monde. Ils font tout ensemble. Ils vivent ensemble, mangent ensemble, s'amusent, discutent pleurent et rient. Ce sont un énooorme ours brun et un mignon petit lapin blanc. Un jour, alors qu'ils sont côte à côte dans un clairière en train de chier un coup, l'ours se tourne vers son ami le petit lapin et lui dit avec sa grosse voix:
"Dis moi, ça te dérange pas toi la merde dans les poils?"
Le lapinou lui répondit:
"Non pas du tout pourquoi?"
Alors d'un coup le gros ours attrapa le petit lapin et se torcha le cul avec!!
"Dis moi, ça te dérange pas toi la merde dans les poils?"
Le lapinou lui répondit:
"Non pas du tout pourquoi?"
Alors d'un coup le gros ours attrapa le petit lapin et se torcha le cul avec!!
chris999- tigre
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Date d'inscription : 29/06/2015
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Localisation : Marseille
Re: Blagues du jour
Dans ma dernière blague il faut lire ( j'ai rectifié ) " Ben alors pourquoi tu pètes !? "
Dernière édition par Le Titi le Sam Fév 06 2016, 20:01, édité 1 fois
chris999- tigre
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Age : 50
Localisation : Marseille
Re: Blagues du jour
C'est la Fernande qui va voir son docteur.
Docteur, je deviens sourde, mais sourde, à tel point que je ne m'entend plus péter
Le docteur l'examine puis lui dit, Fernande vous allez prendre ces gélules trois fois par jour pendant un mois .
Fernande lui demande , et avec ça docteur j'entendrai mieux ?
Ah ça ! je ne sais pas lui répond le docteur, mais vous péterez plus fort !
Docteur, je deviens sourde, mais sourde, à tel point que je ne m'entend plus péter
Le docteur l'examine puis lui dit, Fernande vous allez prendre ces gélules trois fois par jour pendant un mois .
Fernande lui demande , et avec ça docteur j'entendrai mieux ?
Ah ça ! je ne sais pas lui répond le docteur, mais vous péterez plus fort !
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Je me lance dans la méditation.
c'est toujours mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
Je suis pour la corrida no kill, on remet le taureau à l'eau .
Re: Blagues du jour
Un type est en train de se faire coiffer.
> > >
> > > Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
> > >
> > > > > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
> > >
> > > > > - Oui, on part avec ma femme à Rome.
> > >
> > >
> > > > > - Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?
> > >
> > > > > - En avion avec ALITALIA.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
> > >
> > > > > - À l’hôtel Astoria.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
> > >
> > > - On va visiter la ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas !
> > >
> > > > > Le mois suivant, le type retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnaît entame la conversation :
> > >
> > > - C’est bien vous qui êtes allé à Rome ?
> > >
> > > > > - Oui
> > >
> > > > > - Alors, c’était comment ? Pas trop déçu ?
> > >
> > >
> > > > > - Franchement non ! Bien au contraire !
> > >
> > > > > - Ah bon ?
> > >
> > > > > - Déjà, l’avion : service parfait, personnel au petit soin : on n’a pas senti qu’on décollait ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.- ça alors...
> > >
> > > - Et l’hôtel ?
> > >
> > > > > - Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
> > >
> > > > > - Hé, Ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
> > >
> > > > > - On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais.
> > >
> > > > > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?
> > >
> > > > > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que, Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C’est sur nous que c’est tombé !
> > >
> > > > > - Incroyable, et comment ça s’est passé ? Que vous a-t-il dit ? > > > > > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
> > >
> > > > > - ça alors ! Et ensuite ?
> > >
> > > > > - Il m’a gentiment passé la main sur la tête.
> > > > > - Et que vous a-t-il dit ?
> >
> > >
> > > - "Mais qui vous a fait cette coupe de merde" ?
> > >
> > > Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
> > >
> > > > > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
> > >
> > > > > - Oui, on part avec ma femme à Rome.
> > >
> > >
> > > > > - Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?
> > >
> > > > > - En avion avec ALITALIA.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
> > >
> > > > > - À l’hôtel Astoria.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
> > >
> > > - On va visiter la ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
> > >
> > > > > - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas !
> > >
> > > > > Le mois suivant, le type retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnaît entame la conversation :
> > >
> > > - C’est bien vous qui êtes allé à Rome ?
> > >
> > > > > - Oui
> > >
> > > > > - Alors, c’était comment ? Pas trop déçu ?
> > >
> > >
> > > > > - Franchement non ! Bien au contraire !
> > >
> > > > > - Ah bon ?
> > >
> > > > > - Déjà, l’avion : service parfait, personnel au petit soin : on n’a pas senti qu’on décollait ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.- ça alors...
> > >
> > > - Et l’hôtel ?
> > >
> > > > > - Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
> > >
> > > > > - Hé, Ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
> > >
> > > > > - On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais.
> > >
> > > > > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?
> > >
> > > > > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que, Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C’est sur nous que c’est tombé !
> > >
> > > > > - Incroyable, et comment ça s’est passé ? Que vous a-t-il dit ? > > > > > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
> > >
> > > > > - ça alors ! Et ensuite ?
> > >
> > > > > - Il m’a gentiment passé la main sur la tête.
> > > > > - Et que vous a-t-il dit ?
> >
> > >
> > > - "Mais qui vous a fait cette coupe de merde" ?
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