Blagues du jour

Excellent 

un classique:

1 Acheter une dinde d'environ 4 à 5kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whisky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Une petite brève.

Pour l'agilité des doigts, manger du crabe , ça vaut une heure de piano.

le gynéco annonce à la petite crevette  qu'elle est enceinte
- ah ça alors, c'est le bouquet

  inattendu ! j'ai éclaté de rire 

Excellente la blague du coiffeur!

La cuisson de la dinde c'est du vécu??

Pas compris celle de la crevette

un bouquet, c'est le nom d'une grosse crevette rose

Les homo ont une méthode super rapide pour ôter leur préservatif après avoir fait l'amour: Ils pètent 



2 oeufs dans un frigo. L'un dit à l'autre: Mais dis moi toi, pourquoi t'es vert et tout poilu??








C'est parce que je suis un kiwi,  connard!

Ah ok! Je me coucherai (un peu) moins con

excellentes tes dernières

Louis Jouvet a dit un jour à un de ses élèves.
-Dans la vie, pour réussir, il faut avoir des couilles au cul. et de préférence les siennes...

Comme quoi aujourd'hui c'est visiblement tout le contraire...

on sent l'expérience qui parle

Docteur docteur je pense au sexe sans arrêt j'ai envie de me faire baiser sans arrêt je crois que je suis nymphomane, je vais craquer!

Mmmmm, ne vous inquiétez pas mademoiselle on va essayer de trouver le problème. Par contre je dois aller sur l'ordi pour accéder à votre dossier donc si vous pouviez juste essayer de ne plus me malaxer les boules avec la main pendant que vous me parlez ...

Deux  amis homos  discutent , puis l'un demande à l'autre.
Tu as déjà fait l'amour avec une femme ?
Oui lui répond l'autre
Ah !? , et c'est comment ?

Ben  c'est comme nous, sauf qu'il n'y a rien pour se tenir.

MiZar a écrit:on sent l'expérience qui parle

Yep 12 ans de véto pour une évolution de carrière, des blâmes et des jours de mise à pied à gogo sans faute professionnelle... Oui je confirme, ça fait mal au cul de ne pas se laisser enculer

Mahmoud à Mouloud:

Assis toi!!

Mouloude:

Aah non c'y pas moi!

Deux copine parlent ensemble l'une dit " j'ai un mari en or !!

L 'autre lui répond " t'as de la chance, le mien est en taule  "

La solitude ça n'éxiste pas ! , la solitude ça n'existe pas !

- TA GUEULE !!!

C''est bien ce que je disais . 

Pas une blague mais un petit clin d'oeil pour taquiner notre amis Marcel.

https://www.youtube.com/watch?v=cgHSfqFR_lY

t'as acheté un nouveau 78tours ?

berzip a écrit:t'as acheté un nouveau 78tours ?

Ouais,  pour mon phonographe

Le sapeur Lampion vient de terminer le pont sur la Bérézina. Il évacue vers l'ouest à la recherche du prochain point d'eau à traverser.

Une auberge se présente, il s'arrête se désaltérer, engage la parole avec le tavernier :  nous sommes vaincus....
le tavernier lui répond : je suis désolé, je n'ai que dix chaises ...... :sortie:

Reviens je valide 

C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan 

tadorne a écrit:Le sapeur Lampion vient de terminer le pont sur la Bérézina. Il évacue vers l'ouest à la recherche du prochain point d'eau à traverser.

Une auberge se présente, il s'arrête se désaltérer, engage la parole avec le tavernier :  nous sommes vaincus....
le tavernier lui répond : je suis désolé, je n'ai que dix chaises ...... :sortie:

Ouaip et tu peux rester dehors pour un moment...