Blagues du jour
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Re: Blagues du jour
Ouaip et tu peux rester dehors pour un moment...tadorne a écrit:Le sapeur Lampion vient de terminer le pont sur la Bérézina. Il évacue vers l'ouest à la recherche du prochain point d'eau à traverser.
Une auberge se présente, il s'arrête se désaltérer, engage la parole avec le tavernier : nous sommes vaincus....
le tavernier lui répond : je suis désolé, je n'ai que dix chaises ...... :sortie:
Re: Blagues du jour
Vous acceptez les blagues carambar ? Ou on se fait bannir ? ^^
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Oufti ! Un fov au logis !
milou- lion
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Re: Blagues du jour
mais il y en a de très bonne , elles vont de 7 à 77 ans
tadorne- Admin
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Re: Blagues du jour
Non mais moi je sélectionne les plus nulles ^^
Bon allez c'est deux girophares qui parlent entre eux.
Ça va?
Bof...
Ben qu'est ce qu'il y a mon poto ?
J'me sens pas bien... J'ai la tête qui tourne...
Elle est nulle hein ? Mais bon ça me fait rire....
Bon allez c'est deux girophares qui parlent entre eux.
Ça va?
Bof...
Ben qu'est ce qu'il y a mon poto ?
J'me sens pas bien... J'ai la tête qui tourne...
Elle est nulle hein ? Mais bon ça me fait rire....
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milou- lion
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Re: Blagues du jour
mais c'est une vraie blague carambar ! droit dans le fil du petit fils de ma compagne ...et ça nous fait marrer tous les trois..
phénomène intergénérationnel à l'époque des conflits de génération .. un vrai programme présidentiel
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tadorne- Admin
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chris999- tigre
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Re: Blagues du jour
Allez une nulle mais en plus longue...
Le petit Nicolas est l'héritier d'une fabrique de saucisson d'âne. L'usine a été ultra modernisée et son papa lui fait faire le tour du propriétaire.
Arrivés devant l'usine le père commence à lui raconter comment on fabriquait du saucisson au débuts de l'usine, durant 2 heures. L'abattage des bêtes, l’équarrissage, la sélection des viandes, la confection de la farce, les différentes recettes et l'affinage. Mais son fils n'eut aucune réaction, aucune question. Un peu gâché, le père lui montre finalement et tout fier la dernière chaîne de production. Il lui dit "tu vois fiston là c'est le top du top! Tu vois cette grosse boîte devant toi? Et bien tu rentres un âne et tu attends un peu et de l'autre côté il te sors les saucissons tout finis!
Et là miracle, le fils dit à son père: Papa j'ai une question. Le père ultra contant lui dit: vas-y mon fils que veux tu savoir??
Et il lui demande: Ça existe une boîte ou on rentre un saucisson et il ressort un âne?? Et le père lui dit: Oui... Ta mère!
Le petit Nicolas est l'héritier d'une fabrique de saucisson d'âne. L'usine a été ultra modernisée et son papa lui fait faire le tour du propriétaire.
Arrivés devant l'usine le père commence à lui raconter comment on fabriquait du saucisson au débuts de l'usine, durant 2 heures. L'abattage des bêtes, l’équarrissage, la sélection des viandes, la confection de la farce, les différentes recettes et l'affinage. Mais son fils n'eut aucune réaction, aucune question. Un peu gâché, le père lui montre finalement et tout fier la dernière chaîne de production. Il lui dit "tu vois fiston là c'est le top du top! Tu vois cette grosse boîte devant toi? Et bien tu rentres un âne et tu attends un peu et de l'autre côté il te sors les saucissons tout finis!
Et là miracle, le fils dit à son père: Papa j'ai une question. Le père ultra contant lui dit: vas-y mon fils que veux tu savoir??
Et il lui demande: Ça existe une boîte ou on rentre un saucisson et il ressort un âne?? Et le père lui dit: Oui... Ta mère!
chris999- tigre
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Clarinette- lynx
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Re: Blagues du jour
ne pas déranger, je suis sur la colline
tadorne- Admin
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Re: Blagues du jour
https://www.leboncoin.fr/image_son/1005683724.htm?ca=21_s
Attention humour spécial...
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chris999- tigre
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Re: Blagues du jour
Un dromadaire croise un chameau
Le dromadaire - " Alors, ça bosse ? "
Le chameau- " ça bosse ça bosse ! "
Le dromadaire - " Alors, ça bosse ? "
Le chameau- " ça bosse ça bosse ! "
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Je me lance dans la méditation.
c'est toujours mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
Je suis pour la corrida no kill, on remet le taureau à l'eau .
tadorne- Admin
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Re: Blagues du jour
Ouais, ma femme les mange et moi je lis le papier
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chris999- tigre
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Clarinette- lynx
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Re: Blagues du jour
Et celle du bossu qui les jours d'orage se foutait sous les éclairs pour que ça le foudroie
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Re: Blagues du jour
Le Titi a écrit:
Et celle du bossu qui les jours d'orage se foutait sous les éclairs pour que ça le foudroie
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tadorne- Admin
- Messages : 14561
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Localisation : Nord Finistère
Re: Blagues du jour
C'est deux curés qui sont au pissotières cote a cote et qui font leurs affaires , l'un regarde l'autre ,enfin ce qu'il tient dans les mains et lui dis
"t'a pas grossi de la bite toi"
"Non"
"si ta grossi de la bite"
et puis le curé incriminé et excédé répond
"je te dis non , j'aie pas grossi de la bite je rentre toujours dans du 6 ans "
"t'a pas grossi de la bite toi"
"Non"
"si ta grossi de la bite"
et puis le curé incriminé et excédé répond
"je te dis non , j'aie pas grossi de la bite je rentre toujours dans du 6 ans "
Re: Blagues du jour
Mon Dieu mon Dieu mon Dieu !!.
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Je suis pour la corrida no kill, on remet le taureau à l'eau .
Re: Blagues du jour
loguil a écrit:C'est deux curés qui sont au pissotières cote a cote et qui font leurs affaires , l'un regarde l'autre ,enfin ce qu'il tient dans les mains et lui dis
"t'a pas grossi de la bite toi"
"Non"
"si ta grossi de la bite"
et puis le curé incriminé et excédé répond
"je te dis non , j'aie pas grossi de la bite je rentre toujours dans du 6 ans "
Seules les voies du seigneur sont impénétrables
chris999- tigre
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Re: Blagues du jour
Un mec assis depuis plus de 3 heures au bar est sérieusement bourré , il demande au patron du rade "çà pèse combien un pet " le patron le regarde dépité et lui répond "rien vu que c'est un Gaz" l'ivrogne lui répond "c'est bien ce que je pensais ,je me suis chié dessus alors ..."
chris999- tigre
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Localisation : Marseille
Re: Blagues du jour
Dans le genre;
Un gars se balade dans la rue , puis tout à coup il s'arrête net, regarde à ses pieds, se baisse et tend son doigt vers le sol, se relève et porte son doigt à la bouche pour gouter, recommence et goutte une deuxième fois, puis il dit à son pote "c'est bien de la merde, heureusement que j'ai pas marché dedans ! "
Un gars se balade dans la rue , puis tout à coup il s'arrête net, regarde à ses pieds, se baisse et tend son doigt vers le sol, se relève et porte son doigt à la bouche pour gouter, recommence et goutte une deuxième fois, puis il dit à son pote "c'est bien de la merde, heureusement que j'ai pas marché dedans ! "
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Je suis pour la corrida no kill, on remet le taureau à l'eau .
Clarinette- lynx
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